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Blaguons un peu !

BLAGUONS UN PEU

En ligne le 05/09/09

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus.

Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les
Champs-Élysées.

Tout d'un coup une vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en religieuse.

Et là, la même vieille dame lui dit: "ça va Zizou ?"

Interloqué, il va la voir en lui disant: "Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?"

Et elle lui répond: "T'es con ou quoi ? C'est moi, Barthez !!!"

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur:
- « Aujourd'hui, tu vas jouer avant. »
- « Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres ! »

Que fais un supporter marseillais après avoir gagné la Ligue des Champions ?

Il éteint sa console

En ligne le 19/04/09

Pourquoi appelle t'on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

Match de foot en Somalie : émeute=50.000 morts.
L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met àjapper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Marseillais , bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par un crocodile .
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un autre crocodile .
Puis c'est au tour du Parisiens . Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt:
"MARSEILLE CHAMPION DE FRANCE 2006"
Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseille ils ont battu personne

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

En ligne le 25/01/2009

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :

- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"
Là-dessus, le lyonnais dit :

- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.

Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit :
- "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"
Le marseillais dit:

- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le sultan dit :
- "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond :
- "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"

Dans une école. L'institutrice demande aux élèves ce que font leurs parents dans la vie.

Tout le monde répond avec les métiers classiques : pompier, ingénieur,
prof, médecin... sauf le petit Lucas.
L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa
dans la vie ?"

Le petit Lucas répond :
- "Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".

Choquée, l'institutrice demande :
- "Vraiment ?".
- "Non" répond Lucas, "il est coach pour l'équipe de France, mais j'avais trop honte"

En ligne le 08/12/2008 :

C'est tous les joueurs de l'OM, qui, après un match, crèvent tous.
Ils arrivent alors devant St Pierre qui dois décider de les envoyer soit au Paradis, soit en Enfer:
Au grand étonnement de tous, ce dernier les envoya tous en Enfer.
L'entraineur protesta :
-Ben voyons St Pierre, si vous n'en mettez pas un peu au Paradis, il n'y aura plus personne !
-Ah désolé, St Pierre est en congé, moi c'est St Germain !

En Angleterre, Arsenal n'a pas un seul joueur anglais. Vous me direz, en France on a pire : on a le PSG et ils ont pas un seul joueur de foot !

Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes?

Un pénalty Parisien.

Deux garçons jouaient au football à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise..."

Zidane et Barthez se retrouvent au ciel. Zidane demande à Barthez :

- Tu es mort de quoi toi?
- Hipothermie et toi?
Et Zidane réponds :
- Un attaque cardiaque m'a emporté. Imagine, j'ai préparé un piège à ma femme. Je lui ais dit que j'allais voyager et je suis rentré la nuit pour la surprendre en flagrant délit avec son amant. Seulement que la pauvre était seule ! Mes remords m'ont tué.
Et Barthez lui réponds :
- Si tu avais regardé dans le frigo, nous serions encore les deux en vie...

En ligne le 25/11/08 :

PSG : Canal+ va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG. Elle va revendre tous les joueurs sauf deux :

Raï et Loko.

Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courrir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.

Le patron de la chaîne hôtelière Hilton serait sur le point de racheter le club de la cité phocéenne.

Une nouvelle surprenante lorsque l'on sait que cet homme ne connaît rien au foot et même au sport en général.

Oui mais ce gentil papa aimerait offrir un merveilleux cadeau à sa fille chérie !

Paris Hilton a en effet craqué pour l'OM.
Lors d'un match auquel elle a assisté, elle fût charmée en entendant un stade comble, soit près de 60 000 personnes scander :
- Paris, Paris on t'encule. Paris, Paris on t'encule

En ligne le 03/11/08

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sylviane Charbonnel est devenu membre 10 mois
Manem Lesniak est devenu membre 1 an
4-2
U.S. FELLETIN / SENIORS A 1 an
U.S. FELLETIN / SENIORS A : résumé du match 1 an
7-2
ST PANTALEON AS / U17 F plus de 2 ans
ST PANTALEON AS / U17 F et ST PANTALEON AS / U17 : résumés des matchs plus de 2 ans
7-2
ST PANTALEON AS / U17 plus de 2 ans
3-0
SENIORS B / COLL/CHAUFFOU plus de 2 ans
SENIORS B / COLL/CHAUFFOU : résumé du match plus de 2 ans
7-2
U15 / COSNAC F.C. plus de 2 ans
U15 / COSNAC F.C. : résumé du match plus de 2 ans
0-3
ALBU/NEUVILLE / U13 B plus de 2 ans
ALBU/NEUVILLE / U13 B : résumé du match plus de 2 ans
7-3
U13 B / SEILHAC/CHAMBOULIVE plus de 2 ans
U13 B / SEILHAC/CHAMBOULIVE : résumé du match plus de 2 ans

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